Kviss og krydder
Ukas kviss
Grovt sagt
Grenser
Jeg er akkurat gammel nok til å få trygd hvis jeg blir ufør, uavhengig av hvem som vinner valget. Men for litt for mange år siden, da jeg var gammel nok til å drikke øl og kjøre bil, men ennå ikke gammel nok til å kjøpe sprit eller sterilisere meg, var det stortingsvalg. I skoledebattene på den tida husker jeg at høyresidas representanter gjorde et stort nummer ut av akkurat dette med å være myndig, men likevel ikke helt. «Du kan kjøpe hus, stemme, kjøre bil og dra i krigen – men ikke kjøpe konjakk!» kunne de finne på å si, ofte til stor begeistring fra salen. Det å regulere og umyndiggjøre voksne mennesker er noe man har pleid å forbinde med venstresida. Men nå glipper det. Ytre høyre har allerede kuppet dette med å vekke revolusjonært engasjement i folkedypet – hvis høyresida nå også skal ta over rollen som veslevoksne og formynderske, har vi ingenting igjen. Ikke på min vakt! Her er noen forslag til nye, kule atferdsreguleringer som kan gi venstresida ny giv: Å danse på sosiale medier er kun lov for de under 20 år og medlemmer av Senterpartiet. Samkjøring på elektrisk sparkesykkel er bare lov hvis man sitter på hverandres skuldre og har på seg en lang frakk. Røykere lever kort og er lite fruktbare.
Nam, nam
Det er sommer, og grillsesongen er i full gang. Grillmester Erna Solberg står ved risten, og det er valgflesk til alle. Grunnet krisemålinger, habilitetsskandale og en stadig synkende popularitet flesker vi til med ekstra store porsjoner i år. Her er Høyres valgflesk-meny: Forrett: Politistat de jour, med et dryss av «fare for å bli skutt rett ned». 1000 nye politifolk settes inn for å jakte de 200 ungdommene som står for 98 prosent av kriminalitetsøkningen i Høyre-styrte Oslo. Alle poltifolkene blir selvsagt permanent bevæpnet. Dessverre er det ikke rom i budsjettet til impulskontrollkurs, så her kan det fort gå en kule varmt. Den gode nyheten er at vi ikke hadde råd til å lære dem å skyte ordentlig, heller. Hovedrett: 50 milliarder i skattekutt – servert på en seng av fermentert «aner ikke hvordan dette skal finansieres». Siden velgerne ofte har tungt for det, serveres denne retten i form av et fint, rundt tall alle kan forstå: «1000 kroner i skattekutt i måneden til alle». Bortsett fra hvis du har veldig mye penger – da får du naturligvis mye, mye mer. Og selvfølgelig ikke hvis du er syk eller ufør.
Gutteblus
Unge menn vil bare lage podkast og skriver ikke lenger bøker, kan vi lese i Klassekampen. Jentene har tatt over. Bokverden er nå dynket i parfyme og fullstendig feminisert. Huff. Gutta må tilbake på banen. Jeg har aldri vært noen guttejente. Men jeg har vært guttas jente – helt siden den fatale stringfredagen i 2003.
Knuts kviss
Knuts kviss
1. Et rom, men også å anbringe. Hvilket ord? 2. «Det man ikke kan snakke om; om det må man tie.» Hva for en tysk filosof og norgesvenn skrev det, da riktignok på tysk? 3. Hvilket navn mangler i denne boka, fra i fjor, av Maria Kjos Fonn: «(…), er du i sorg?» 4. Hvor i Norge stranda den venetianske adelsmannen Pietro Querini i 1432, og skal angivelig – med sitt mannskap – ha bidratt til at folk der fortsatt er mørkere i håret enn norskinger flest? 5.
Knuts kviss
1. Hvilken tegneserie- og filmhelt vanker med Dale Arden og doktor Zarkov, og må stadig hamle opp med den grusomme keiser Ming på planeten Mongo [sic]? 2. Kunstig intelligens bla bla bla, joda, men hva står GPT for i ChatGPT? 3. Hvilket dyr er det fjerde og siste i denne rekka? Grevling – løve – slange – (…)? 4. Hva for en nordnorsk forfatter (1932–1998) skrev, blant mye annet, romanen «Søsken på Guds jord» og en haug med visetekster, inkludert ‘Kom sommarvind’? 5. Hva er Stinking Bishop? 6.
Knuts kviss
1. Hvilken by er, målt i folketall, den nest største i Nederland? 2. Hva for en svensk krimforfatter har skrevet Fabian Risk-serien, som inkluderer «Offer uten ansikt» og «Motiv X»? 3. En film fra 2003, i regi av Tommy Wiseau, går for å være en av tidenes dårligste. Ei bok om innspillinga, «The Disaster Artist» (2013) ble i sin tur dramatisert som film. Hva heter den første filmen? 4. I norrøn mytologi, hva heter hunden som vokter inngangen til dødsriket Hel? 5. Hva for et irsk rockeband hadde Van Morrison som vokalist og fikk hits med ‘Here Comes The Night’ og ‘Gloria’? 6. Hva er det motsatte av et synonym? 7. Hvilken TV-serie fikk Peer Gynt-prisen i 2017? 8. Hvem klarte seg uten å vifte med motorsag, og var president i Argentina i 1989–1999? 9. Hva heter NRK-podcasten fra 2024 om den mystiske gutten som begynte på Marienlyst skole og viste seg å være noe annet enn det folk trodde?.
Akkurat nå
Spark 2
I går startet min forsvarstale for elsparkesykkelen. Den er langt fra ferdig. Jeg har notert meg at folk er redde for å bli kjørt ned av de tohjulede jernhestene. Det er det heldigvis relativt liten sjanse for at du blir. Som gruppe skader nemlig elsparkesyklister stort sett seg selv, ifølge Trygg Trafikk. Som individ har jeg fortsatt til gode å skade noen eller noe som helst på denne farkosten. Ikke for å skryte, men jeg har nemlig fullt utviklet frontallapp og en grad av konsekvensforståelse og katastrofetenkning som nok snuser på det kliniske området. Omtrent halvparten av eneulykkene skyldes fortauskanter, trikkeskinner og hull i veien. Hvor er de illsinte kronikkene som krever at fortauskantene skjerper seg? Angrep er som kjent det beste forsvar – og jeg håper dette gjelder også innen urban samferdsel.
Spark 1
Jeg vil skrive et forsvar for en utskjelt transportblomst i byens trafikale flora. En relativt sett fersk behjulet hestehov som sprang ut gjennom den metaforiske asfalten på slutten av 2010-tallet og fort ble gjenstand for hat og sjikane fra alle kanter. Jeg vil skrive et forsvar for elsparkesykkelen. Før vi går i gang kan jeg gi lynsjemobben rett i noen ting. Elsparkesyklene entret som kjent våre liv som et slags gatebildets skjeggkre. I starten var det rett og slett altfor mange av dem. Men jeg vil invitere deg, kjære elsparkesykkelhater, til å se deg rundt i dag. Min påstand er at dette har blitt løst med regler, regulering og kommunal detaljstyring av private næringsaktører.
Fjorden, baby
I skrivende stund er det omtrent fire timer og 23 minutter til jeg tar ferie. Ikke at jeg har regna på det eller noe sånt, altså. For min del er sommer synonymt med sørland, og sørlandssommer synonymt med bading. Her kommer derfor en ode til landsdelens tallrike badeplasser – og noen sylskarpe stikk til hovedstadens grovt overvurderte sentrumsnære vannmasser. Oslofjorden er nemlig ikke særlig mer enn en slimpøl full av havnespy og radioaktive flyndrer, og alle som mener noe annet, tar feil. Om Norge noen gang får en ekte superhelt, er jeg villig til å vedde på at hun kravler opp fra fjordens slamfylte bunn. Nei, gi meg holmer, svaberg, blæretang og sjøsprøyt. Skrik fra måker som spiser fisk, ikke kebab. Et stille morgenbad i en bortgjemt vik med Skagerrak glimrende i det fjerne. Kan du ikke bade i et av de flotte badevannene, da? Frysja er jo bare såååååå nydelig, sier den løsningsorienterte Oslo-patriot kanskje da.